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      祭奠親人的傷感美文

      時間:2020-11-29 09:41:50 傷感美文 我要投稿

      祭奠親人的傷感美文

        每一位親人的離世都讓人悲痛欲絕,下面就是小編為您收集整理的祭奠親人的傷感美文的相關文章,希望可以幫到您,如果你覺得不錯的話可以分享給更多小伙伴哦!

        祭奠親人的傷感美文一

        父親,離我們而去已有數月,再過些時就是他老人家一周年的忌日。每每念及心情總是很沉重,提筆數次想寫些什么,可又從悲痛的的陰影里走不出來,因此屢屢放下筆來,淚痕滿面不勝傷懷。

        今天,我抑制住內心的悲痛,通過文字表達對父親的哀思。

        父親于201X年公歷9月5日(農歷八月初一)不幸去世的。那時我還遠在南京打工不在家,聞之噩耗我肝腸寸斷痛不欲生。我是個不孝人,未曾在父親最后盡孝,未曾見他最后一面。我火速辭工,踏上返家的路程。一路上顧不得吃飯喝水,一顆已碎的心早已飛回了家。

        傍晚時分,我趕回了家,父親已經靜臥在中堂屋。我跪伏在父親的靈柩前無聲的嗚咽著,想再讓父親和我說說話,哪怕是一句吵罵,可父親靜靜的躺在那里,任由我千呼萬喚。在父親的院子里,我守候在他的身旁幾天幾夜不曾合眼,想多陪陪他,心中的傷痛會好受些。就在三天后,我們懷著無比悲痛的心情送走了父親。

        父親,走了。走的是那樣令人心痛、糾結,那樣無奈。

        父親,走了。他還未走完他62歲的光陰。

        父親,走了。帶著被病痛的折磨離開我們的。

        父親,走了。帶著親人兒女對他的依依不舍。

        父親,走了。帶著兒女對他的愧疚。

        父親,走了。帶著他對塵世的無限眷戀。

        父親,走了。把我一顆思父念父的心痛煞了。

        父親,我最親最近的人,您可知活在世間的親人兒女對您長久不息的思念。

        父親,您在那里可好?我想您呀!

        祭奠,我的父親!!

        祭奠親人的傷感美文二

        人生一世草生一秋,苦難無數,千辛萬苦。降生人世,最先看到的那兩個人————就是我們的父母。本以為父母能陪我們走過更多的生命歷程,可如今母親卻在今日17點35分仙逝遠去,依依難舍。13天滴水不進,卻能如此牽念,母親你去吧,到極樂世界去吧,我為你虔誠地祈禱。

        你受的罪太多了,嘗盡世間艱辛,晚年卻又備受病痛折磨:10年里5次犯病腦梗塞,一次比一次厲害,心臟房顫。可這些罪沒有到頭,老天爺不開眼啊,還讓你摔斷了腿,到最后落得個偏癱失語的下場。苦苦掙扎痛苦折磨,卻不能說出來,只會張嘴大哭,枯瘦淋漓,慘不忍睹。我真想質問上蒼,為什么要如此折磨我命運多舛的母親?讓她受盡了世間悲苦,直至榨干最后的骨血!

        我撕心裂肺的悲哀,泣悲魂靈的哭聲,為你的靈魂送行。你該放心的去吧,老天爺你開開眼,給母親打開天堂的大門,讓她享受苦盡甘來的幸福吧。

        我會記住這個難忘的親情分離的日子,2012年9月30日(農歷)(陽歷是2012年11月13日)。每年的今日是你的祭日,想來母親你也是幸福的,從今日起你不再受苦受罪。明天就是10月1日,是超度過亡靈的人的節日,也是你的節日了。以前失去親人的人每到10月1日會虔誠的祭奠亡靈,我卻不能真正體味這份情感,原以為就是去燒燒紙祭奠一下。可今日那種痛失親人的悲哀死死地撕扯著我的心,一片片的掉落,抖落了一地凄然,滿滿的,是我終生難釋的情懷。

        母親您一路走好,一路走好,一路走好。

        這份情我會牽念一生一世,我會去祭奠您的,每年每年直至我生命的終結。

        祭奠親人的傷感美文三

        老天哭了!農歷四月十一日,老天淚如雨下,對于斷腸人而言;老天的眼淚,再也融化不了雪蓮悲痛的心。母親,今天是您的生日。除了等待老天收起淚雨以外,再也沒有別的辦法。心感覺空蕩蕩,雨依然紛紛下個不停,也許老天真的痛責了?天淚,一路伴隨我去往母親墓地。心一陣陣劇烈般的疼痛起來,我努力的忍住每一滴眼淚,讓淚默默的流在心底!

        住腳的那瞬間,往事如夢幻般的浮現在眼前,心不再空了,惶然,恐懼,悲痛,在心底發出無奈何的聲音;從骨縫里滲漏出,剎那間清醒,我是來掃墓的,啊母親的墓地到了。淚如泉涌!我佇立在母親的墓碑前;讓老天用淚雨洗凈我來時的塵泥。空曠墓地惟我心痛,心碎!目睹母親被鎖定在這黑洞洞的墓地里,一陣陣鉆心的痛撕裂著我整個身心,我悲痛欲絕!啊老天爺啊!你為何要奪走我的母親?你為何要讓我們母女從此陰陽相隔?老天爺我恨你!

        渾身顫栗的我再也控制不住自己,仿佛再次回放母親火葬的那瞬間,母親快被推進去火化時我狂奔過去想搶走母親,用哭啞的聲音呼喚母親快起來啊!止不住如瀾的狂淚,當母親從那扇陰沉可怕的黑色大門出來時,啊,殘酷無情的一幕;我滿衣淚水與哀痛,呆若木雞的盯著那蓋著紅綢的黑盒子,我最親愛的好母親,啊一個生命之星,就這樣緩緩拉下帷幕,一個曾經給予我生命的母親,從此在這個世界上消失... ...。

        母親今天是您的生日,女兒是來陪同您一塊兒過生日的,女兒給您送來很多您最愛吃的菜,還給您帶來很多很多冥錢和金條,購您用一陣子了。在這特別的生日祭奠餐,惟有墓內的您,和墓外的女兒一起共飲。母親,就讓您最愛的女兒,伴一柱清香,女兒淚流滿面的祭奠您的亡靈!裊裊升起的青煙便將我團團輕柔地擁住,恍若一陣迷蒙幻覺聚攏過來,依稀仿佛,我身不由己的跟隨飄蕩的青煙追隨母親而去... ...。

        母親您去天國有半年時間了,女兒永遠忘不了您的養育之恩。在您生命最后的那段日子里,您常念叨催促我安個家,您說;終有一天您要離開我,您走了就再也沒有人來疼愛我了。您知道我胃不好,每日三餐必須要我吃,否則您會一直念叨,用拒絕吃飯來做為交換條件,直到我接受吃飯端碗為止。您才妥協,和我一起進餐。您總說我是長不大的孩子,您常用慈愛的目光無語地凝望著我。

        默然地再為母親繼上一柱香,和母親促膝談心,我悲痛欲絕的哭聲讓老天再次痛責了。天雨淚慢慢的收起來,我把寄給母親的金條和冥錢都一一的火燒寄給母親了。該是和母親告別的時間到了,我跪拜在母親的墓碑前;恭恭敬敬對著墓內母親的亡靈跪拜。悠悠的人生道路上多了一個痛失母愛的人,多了一個艱辛的旅人。盡管前面的路有千難萬險,生命本不屬于我一個人,我與母親血肉相連,在我身上流淌著母親的血。在我一生中這段母愛,相依相守、惟含淚從此告別;母親我把您深深的埋藏在女兒心靈深處,您的靈魂將會一直伴隨女兒,直到女兒生命的終點!來生我還要做您的女兒,今生情未了來生再繼緣。

        祭奠親人的傷感美文四

        小河水面上的冰塊早已消失的無影無蹤了,清澈的河水悄無聲息的緩緩的流淌著,或者在一處激流處嘩嘩的吵鬧著。河水中的青苔由于春的到來,綠的逼你的眼,那是一種嫩嫩的充滿生命活力的綠!父親每年的這個時節,都會在地里忙碌的勞作,忙碌整整一上午的時間后,就會坐在小河邊的石頭上,脫下灌滿了沙土的鞋子,把里面的泥沙磕干凈,再把腳伸進清澈的微帶涼意的河水里,把泥沙沖洗干凈,再回家吃午飯。有時父親高興的時候,便會把小河邊的那幾塊大石塊搬開,捉一些小蝦,螃蟹,回家后它們便成了我口中的美味。可如今呢,只見河水依然靜靜東流,唯不見父親河邊洗滌泥沙的身影!

        柳樹早已發芽了,那一枝條錯落有致的嫩芽,參差不齊的排列在柳枝的周圍,遠遠望去,嫩黃色的一樹少女瀑布般的長發。每到這個時候,我總是纏著父親給我做柳哨。折下一支,用力擰上幾圈,然后抽出里面白白嫩嫩的柳的枝干,柳樹的樹皮就成了空心的圓圓的筒子了,用小刀把一端切齊,再把這一端外面厚厚的樹皮刮掉,捏扁,就成柳哨了。細細的柳哨聲音尖脆,粗粗的柳哨聲音渾厚,有時弄一支比較長的,再挖幾個小窟窿,就成了可以吹出韻律的笛子樣的樂器來了。每到這個季節,村莊里,田野中,到處都響著嗚哩哇啦的柳哨聲。春天年年來,柳芽季季綠,可是父親再也不能給我做柳哨了!

        每到清明時節,是莊稼人最忙的時候。施肥,犁地,壘壩子……那時候,滿山遍野都是勞作的人們。熱的人們脫得只剩下一件小衫,但還是滿臉的汗水。最向往的是勞作后的休息時間,有幾個嗓門大的,見過世面多的,坐在田間壩頭像說書般講解自己的見聞,即使說幾遍幾十遍也沒有人在乎;或者亮開嗓子,吼一段《朝陽溝》。父親年輕時走南闖北,見過的世面多,每次都是他的主角。最開心的是坐在一邊,靜靜的欣賞父親的表演。可如今呢,漫山遍野勞作的人中,哪里有父親的背影?

        轉眼間,父親去世已經兩年多了,但是父親的身影時時在夢里出現。忘不了父親殷切的眼神,父親關懷的話語,更忘不了父親蹣跚的背影!

        祭奠親人的傷感美文五

        日子一天一天如水般靜靜走過,滑過心底的十三個春夏秋冬,似乎也只是在一瞬間就又迎來了新的春天,這個定格與母親永別的日子,似乎也從未在十三年的記憶里被沉淀,被忘記,也許真的是因為忘不了的,永遠都是放不下的吧。母親,一生值得我感謝的人,怎么能夠忘記和放下?

        夕陽西下,驅車前往,長長的路,如長長的思念,一直蔓延到心底,一直觸及那無法忘卻的記憶,淚水模糊了視線,滴落在花束中,點點滴滴,如記憶里母親在世時那些溫暖而貼心的嘮叨……。

        春天的墓地,多了許多新開的花兒和新添的墓碑,鵝卵石鋪就的路的兩邊,掛滿了彩色的千紙鶴,讓墓園的靜謐和肅穆中多了幾許溫暖和安慰。

        擦拭著爸媽的墓碑,撫摸著爸媽的照片,滿心的千言萬語,一時間竟無語凝噎……。傷離別,離別是怎樣難忘的傷痛?十三年前的今天,母親睡著后便再也沒有醒來的安詳離去,把兒女不在身邊的遺憾永遠地留給了每一次祭奠的記憶里,這是怎樣的無奈和無力回天?我努力讓自己微笑著面對著爸媽的照片,我努力不讓爸媽看到我再次滑落的眼淚,我不想讓爸媽不放心,我不想讓爸媽牽掛,我不想讓爸媽感覺到我不快樂;我不能讓爸媽在天堂里繼續今生的含辛茹苦,繼續為他們今生的女兒依然付出辛勞。

        人生,也許有的遺憾是可以彌補的,但有的遺憾一旦錯過了,永遠就再也沒有了彌補的機會。關于母親的記憶,多少次我曾用心用文字點點滴滴把它們記錄,每次重書那段傷感的心歷,都讓我哀心難支,都讓我無法快樂地繼續未來。我知道這是母親所不愿看到和最不希望的。所以,在沒有爸媽的日子里,我總是努力讓自己堅強而快樂地活著,不去辜負爸媽一直對我的殷殷期望和超出尋常的疼愛。

        春天的傍晚,風有點涼涼的,無言地站在墓碑前,眼淚不聽話地在滑落,一直落到心底那最不能觸及的傷痛。凝望著墓碑上爸媽慈祥的笑容,我想微笑著告訴爸媽我們生活的都很好,我想告訴母親現在又是她最喜歡的春天了;我想告訴爸媽我有很多很多心里話想要對他們說;我想告訴爸媽在這些沒有他們的日子里,我有多想念他們.......然而思念的傷感和不舍的依戀,卻讓眼淚再次代替了所有深情的語言,浸濕了所有祭奠的記憶......

        別了,我一生難舍的親人,如果人生真的有來世,我愿還做你們的女兒;別了,給我生命、育我成長的親人,如果人生真有來世,我愿還是你們心中永遠的驕傲!今天,在這個十三年前母親悄然離開我們遠居天堂的日子里,永遠深愛你們和你們永遠深愛的女兒,再次遙祝二老天堂安息!

        祭奠親人的傷感美文六

        今天的天空特別的藍,今天的`太陽特別的紅,今天的小草特別的綠,今天的湖水特別的清,今天的小鳥特別的快活,今天的小花開得特別艷。枝頭上的小鳥,仿佛正在講述著祖先們的光榮故事,小草、小花正在聚精會神地聽著。今天是中華兒女祭奠的日子——清明節!

        早晨,我們一家人也去祭拜祖先,開車到達了目的地——江川,這是埋我老祖的地方。爸爸將車停放在山腳下,這時,爸爸就叫我下車,因為我們還是小學生,可以爬上山頂,爸爸就拉著公公、婆婆上山,還有所需的東西。而我和妹妹、媽媽、姨媽等家人一起爬山。

        我和妹妹不和大人們走一條路,而我們走一條捷徑,雖然走捷徑能快速到達山頂,可是我和妹妹偏體鱗傷,在路上,我一共摔倒了兩次,還被刺給刺到了,而妹妹卻被樹枝劃破了手,整個頭發上滿是小雪花。

        爬的了山頂,每個家人看到我們倆都哈哈大笑,我們看見他們在哪兒笑,都不好意思地低下了頭。

        開始掛紙,我將紙上的那個小愿洞掛在了樹枝頭上,將老祖裝飾得特別漂亮。看著我們掛的紙,我開心得笑了。不一會兒,又在心中默默得想道:老祖,今年是大旱,我們要文明祭祖,不能燒紙,但我們的心意也是一樣的,雖然我們的掛紙可能沒有別人家的好,但這也是我們對您尊重的心意。默默中,老祖仿佛聽到了我說的話,滿意地點了點頭。

        到了跪拜的時候了,先由公公、婆婆跪拜,他們跪拜玩了,才到我們跪拜,就這樣依次跪拜下去。都跪拜完了,我們才吃圣果。吃飽了,我們也高高興興地回家了。

        同學們,祖先們個個都是英雄,有了他們,才能有我們的存在,有了他們才有了我們現在這樣的好生活。在這樣的日子里,我們一起去文明祭奠一下他們吧,要記住吃水不忘挖井人!

        祭奠親人的傷感美文七

        “素衣莫起風塵嘆,猶及清明可到家。清明時節雨紛紛,路上行人欲斷魂。”一聽到這兩首詩,我就想起了陪伴了我8、9年的爺爺,我現在還清楚地記得爺爺那慈祥的笑容,那白發蒼蒼的頭發,額頭上那一條條明顯的皺紋。我,又陷到了悲痛和傷心之中去了。

        每次看到爺爺的照片,他總是用那慈祥的面容看著我,往事一次次浮現在我的眼前。

        我記得8歲時,爺爺不幸摔倒,腿摔骨折了,但是,卻不知道爺爺的嚴重性。但不管他的腿有多痛,還是用溫柔體貼的微笑看著我,有東西和我一起分享。

        還記得5歲那年,爺爺第一次陪我去體育館,他那粗糙的老手拉著我的小手,爺孫倆走在體育館的路上。我想要什么,爺爺都會給我買,我想玩什么,爺爺都會陪我一起玩,我只記得當時我在走單杠時,摔了下來,爺爺趕快來扶我,雖然爺爺當時說的什么我不記得了,但是我永遠不能忘記他那慈祥的微笑。

        沒有了,什么也沒有了,現在什么也沒有了,上天你好不公平呀,為什么要奪走我爺爺的生命!你知道嗎?我現在有多想念他!

        所以,每年的清明節,每當我和爸爸到了爺爺的墳前,我都會留下痛苦悲傷的眼淚。

        雨,打在了我和爸爸的衣服上,風還是夾雜著冷意,雖然爺爺已經不在人世了,但是,他那慈祥而又和藹的面孔都會深深的刻在我的腦海中,我是不會忘記的!

        祭奠親人的傷感美文八

        又到清明,我的思念越來越像一方重石壓在我的心頭,尤其是當兩位年輕同志在相隔不到兩個小時的時間里,分別問我:清明不是4月5日嗎,怎么是4月4日?我在每與她們解釋清明的來歷、中國歷法的時候,心仿佛被一次次地揪結,疼痛加重,我一直就覺得,在父親去世后,似乎清明就是為父親而有,提前了一天,就好像父親對我們的思念,迫不及待地要與我們這些兒女相見。

        政府管理現在真是越來越人性化,清明竟法定放假3天。在我解釋清明的同時,慈父的音容笑貌一次次地浮現在我的腦海里,離開我們12年的慈父啊,他坦誠、慈祥、豁達、堅毅和熱愛生活的一幕幕,像電影畫面閃現在我的記憶深處,令我難解思念情懷。

        父親在七十歲那年是不辭而別,他一直身體健康,從不吃藥,一輩子沒有打過針,從沒有病的老爸突然腦出血,離我們而去,令我們悲傷無限,兒女們陷入悲傷不能自拔,因為我們還覺得爸爸正年輕,我們還是他的孩子啊!所以,我思念的淚禁不住流淌,今天清明,我更想用我自己特有的方式:用我的筆我的心敲出紀念的文字來祭奠我的父親,以此釋放我積聚已久的緬懷。

        父親是個十分傳統的人,要求兒女坐有坐相站有站相,吃飯絕不可以把筷子插在飯碗里,否則一定挨?!爸爸是一家之主,大事爸爸做主,家里爸爸和媽媽絕對是典型的夫唱婦隨。我至今還依然記得,爸爸從不洗衣服,甚至連一個小手絹也沒有洗過!在父親的意識里就是男人要在外面掙錢的,要養家糊口!女人則主內相夫教子持家、洗衣做飯帶孩子。因此,在父親的勤勞、努力下,我們七口之家生活雖然比較清貧,但我們還能夠吃飽穿暖,甚至很奢侈地像模像樣的過年。過年時,家里不但吃餃子、豬肉燉粉條、大米白飯,而且每個孩子都能夠穿上新衣;女孩子有新頭繩、男孩子有新帽子;手套、手絹襪子是必須有的;過年還能夠吃上水果,比如蘋果、白梨、凍大柿子、凍梨。

        大年三十,一定是要守歲的,有時候困了先打個盹,半夜鐘聲敲響的時候,一定要吃餃子,餃子里放兩三個零錢和兩三塊糖,大家多吃,一定要吃到糖和或者是錢,標志著一年吉祥甜蜜又財富有福氣。至今我家依然繼承這一傳統。這邊餃子盛上,那邊爸爸領著孩子放炮仗,一定是鞭炮炸響,感到最吉祥最完美,而我們孩子也最快樂最高興。

        爸爸把“二踢腳”遞給我:“姑娘,放一個”,我不敢,趕緊藏在他身后。吃完餃子,大家圍坐在一起吃水果,我從小就最愛吃凍梨,尤其是凍梨的水汁。小時不懂事,自以為聰明,先偷偷地把緩好的凍梨皮弄破,把甜汁擠出來,我把3個梨水擠一個杯里,小半杯,比茶葉水顏色要深,趕緊喝掉,當做什么壞事也沒干,真爽口啊,沁人心脾。心里真甜啊!干了壞事心里打鼓,擠出來的梨別人再吃實際是吃的緩的冷水,梨子的滋味實在難吃。如果媽媽知道一定挨罵,爸爸吃出來,卻對我眨眼睛:意思是我知道,是你干的,但我不說。我心里美啊,感謝爸爸,卻躲閃著媽媽爸爸的眼睛,真怕東窗事發,趕緊睡覺。

        今天,物質條件好了,再不會干孩子時的“壞”事了,但現在吃起來凍梨,可以取很多的水汁,卻無論如何沒有了原來的甜美。偶爾想起過去,步入中年的我,自己都忍不住偷笑,既羞愧又自豪,還有一絲的甜美,這里飽含著多少爸爸的寵愛、珍藏著多少童年的甜蜜啊!我擁有了艱苦生活積累的巨大的精神財富,而最大的財富就是爸爸的慈愛。

        爸爸豁達、開朗,興趣廣泛,我記得爸爸能夠在那樣的年代里有閑情逸致和朋友打獵,為了過節給孩子們吃得更好,到很遠的農村去買豬肉和農家笨雞、雞蛋。爸爸教哥哥養鴿子放鴿子,還給鴿子做哨子,鴿子在藍天上飛翔,一同唱出哨子歌,十分悅耳。爸爸教我認識草藥,蒲公英、車前子、苦菜花、野菊花等,令我至今受益。還有爸爸帶我郊游,用自行車帶著我,到農村抓魚,給我捉蝴蝶和蜻蜓。

        我有時想,自己的開朗向上、勤奮不屈、坦誠豁達、熱愛生活的好多性格志趣,大概都是繼承了父親的基因,我多想爸爸的好的品質在我身上體現并且發揚光大啊。

        今天是清明節,天氣清朗,春風暖人,我們全家都去了父親的目的,祭奠父親,我寫下這段文字,表達我對父親的思念和愛。我真誠地期望遠在天國的父親一切安好。

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